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我们该如何与孩子探讨爱情

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xyzhk Rank: 8Rank: 8 发表于 2015-8-20 17:53:04 显示全部楼层
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今天是七夕。小编的周围已经被七夕的气氛攻陷了。

七夕是一个属于爱情的节日,关于爱情,孩子充满了好奇,但中国的父母、老师却很避讳谈起这个话题。

孩子对爱情问题感兴趣是很正常的,影视剧、游戏、广告宣传、同学互相传教,形形色色的爱情观以不同的方式入侵孩子小小的脑袋,他所接受的关于爱情的信息已经超乎我们的想像。如果我们还家长还“谈爱色变”,那就是对事实的漠视,是掩耳盗铃了。面对孩子的好奇和困惑,我们应该以坦然心态视之。

今天,小编选取了儿童性健康教育和儿童性心理发展方向十几岁特约专家胡萍的文章,和各位家长探讨一下,关于孩子爱情这堂课。


1孩子会产生爱情吗?为什么?
在孩子的生命中,每一项能力的发展都要经历从幼稚到成熟的过程,幼稚的阶段便是孩子进行的早期练习(早练)。比如,孩子的语言发展,牙牙学语的阶段就是孩子语言发展的“早练”;孩子在学会行走前的抬头、翻身、爬、站立、摇摇晃晃地行走,这一切行为是孩子稳定地行走前的早期练习(早练);孩子经营两性情感能力的发展也有早练的阶段,这就是孩子在童年、少年、青春期所产生的爱情,这些爱情的经历都是为孩子未来稳定幸福的婚姻做的早期练习,这些早期练习都是顺应生命发展节律而进行的,这样的过程不以成人的意志为转移。

想一想孩子的爱情发展过程与孩子走路、说话发展的过程是否是一样的经历。

我们可以假设一下,如果一个孩子没有经过语言发展的初级阶段,又怎么能够学会用语言完整地表达自己的意图呢?如果一个人没有经历爱情的早期练习,又怎么能够有信心和能力去追求自己婚姻的幸福呢?

当下,我们看到很多父母以严格管教不允许孩子谈恋爱,结果孩子在生命发展应该进行的爱情练习被错过了,如同孩子生命中每一个发展的敏感期被错过了一样,导致了孩子在爱情能力上的发展滞后, 爱情能力发展滞后的孩子后来学业有成或在成人看起来功成名就,但40岁还没有找到自己人生的另一半,父母当初下禁令,现在却到公园里挂上自己孩子的条件帮助孩子找对象,这个孩子作为高级动物,最基本的动物本能——求偶的能力基本丧失了,他的生命是残缺的。另外一些孩子在父母或者亲戚朋友的撮合下与一个异性结婚了,但是,曾经没有机会进行爱情的早期练习,使这个孩子在未来的婚姻中缺少了经营两性情感的能力,婚姻出现危机是必然的。

对于婚姻来说,人类和其他动物相比有着很大的差异。绝大多数动物是在每年的发情期发情,发情之后找到各自的配偶,然后交配,之后便各奔东西,多数动物由雌性抚养后代。每年到了交配季节,动物所寻找到的配偶都不相同。只有少数动物像人类一样,长久地保持着夫妻的关系,夫妻共同哺育孩子长大。

从人类发展的角度来看,人类需要用情感而不是用性(发情)来维系健康的家庭关系。固定的配偶和稳定的家庭关系使得人类的幼崽能够获得更好更安全的生存空间,使人类的幼崽能够在稳定的家庭中成长,幼崽的身体和情感健康发展,是人类这个物种得以更好地生存的基本条件,这就是物种进化使然。假如一个人30岁结婚,而这个人的生命到80岁终止,那么,他们夫妻共同生活的时间就有50年。

在这50年中,人类需要用情感来经营和维系两个人的婚姻生活。正因为如此,在人类进化的过程中,学会经营两性情感的练习程序被写入了人类的基因,成为了人类情感的一项能力发展过程。这样的程序已经被植入了人类的基因中,让人类在进行繁衍之前,要经历学习经营两性情感的过程,这个过程让孩子在童年、少年和青春期产生对异性的爱慕之情,让孩子在这样的情感过程中进行学习经营两性情感。这已经成为了自然规律,如果我们顺应这个规律,孩子经营两性情感的能力就能够得到发展,如果我们违背这个规律,孩子经营两性情感的能力发展就被阻滞。

每一个孩子有自己启动爱情程序的时间,这是一个健康的生命本来发展的方向。当孩子遇到了开启爱情程序的异性时,孩子的情窦就此初开。然而,孩子在什么年龄遇到让自己情窦初开的异性,我们不得而知,或许是在2岁时遇见的那个小帅哥,或许是在8岁时遇见的穿着粉红连衣裙的女孩,或许是13岁时遇上的一个弹吉他的少年……我们不知道孩子的爱情什么时候来临,我们能够做的就是等待孩子,当他的爱情来临之后,需要我们帮助的时候,我们才会出现。

我们从这个角度来理解孩子的爱情,是不是有了新的角度来看待孩子的爱情呢?大家可以谈谈自己的看法。


2爱情对孩子的发展有什么作用?
在我们的传统认知中,我们总是将孩子的爱情涂抹上黑暗的色彩,只要提到孩子的爱情,成人(包括父母和老师)能够想到的就是“会影响孩子的学习,让孩子成绩下降”“孩子会发生性行为!”“孩子不学好!”……今天,我们从积极的一面来看看孩子在爱情中经历的成长是什么。
  
爱情给孩子带来的成长有非常积极的一面,在这样的早期练习中,孩子可以练习到:

1、体验爱与被爱的情感

在爱情中,孩子可以体验到异性爱恋的情感,这样的一种情感是父母无法给与孩子的,也是同伴无法给与孩子的,只有这个让Ta心动的异性,才能够让Ta体验到,对于孩子来说,这是一笔宝贵的情感财富,让孩子感受到爱的感觉,这样的感觉让他在未来选择自己结婚对象的时候,会去追寻参加体验过的这种爱情感觉,或许Ta会选择“宝马”,但Ta会选择在“宝马”上笑的婚姻,而不会选择“宁愿在宝马上哭”的婚姻。

2、练习追求自己心仪异性的勇气和信心   
在早期的爱情中,孩子有不怕困难最求自己喜欢异性的勇气,在幼年到少年或者青春期的阶段,孩子会模仿成人的求爱方式,比如送玫瑰花、巧克力等礼物,想自己喜欢的异性表达爱意,这个过程是孩子最求异性勇气的练习,在这个过程中,孩子不害怕被拒绝,因为他这是第一次,还没有尝试过被拒绝的滋味,所以他不害怕,及时被拒绝了,孩童的天真和无畏不会对孩子有更多的伤害,这个过程可以让孩子体验到最求成功的幸福感,也可以让孩子经历被拒绝的伤感,无论怎样的结果,对于孩子生命中追求喜欢的异性的勇气都是一种保护和发展。

3、练习与异性交往的技能   

当两个相互喜欢的孩子进入爱情的练习阶段,他们必然会在这个过程中学习交往的技能:包容对方、语言方面的表达、理解异性在思维和行为方面的差异……,这些技能在孩子维系未来幸福婚姻是必不可少的技能。

4、练习应对交往中的尴尬     
在初次恋情中,孩子们会不知道如何才能够获得对方的认可和喜欢,会做出一些让自己或者对方都尴尬不已的行为,说出让自己和对方都尴尬的话语,如何应对这样的尴尬,在爱情中孩子们有了学习的机会。另外,这样的尴尬对于幼年或者青春期的孩子来说,这些尴尬不会影响到他们对于爱情的勇气和信心,然而,对于成年人来说,如果自己的求爱行为太幼稚可笑,让自己和对方都尴尬不已,可能会影响到自己的勇气和信心。当孩子已经经历了这一切,他们到了成年之后,会变得更加成熟,这样的成熟有利于他们追求到自己心仪的异性。

5、练习控制自己的冲动

对于幼年和少年孩子的爱情,在心理发展的层面来说,他们只要是体验爱的情感,而不会对对方产生性的冲动,从人类进化来看,这个年龄阶段的孩子还没有能力繁衍后代,无论从体力还是其他方面了,他们无力抚养后代,还处于自身成长期,所以,此阶段的爱情没有性欲的参与。进入青春期之后,人类开始繁衍后代的进程,此时的爱情开始有了性欲的参与,所以,青春期的爱情性欲当事人控制自己的性冲动,避免不能够承担后果的事情发生,这是孩子练习自己自控能力的契机,学习到了选择对自己负责任和对坦然负责任。

6、练习应对交往中来自同伴的压力

在小学或者中学,当两个孩子进入爱情之后,会遭遇同伴的起哄或者调侃,这些行为会给爱情中的孩子带来压力,他们需要学习如何应对这些压力,这是孩子成长的契机。

7、练习承受失败(被拒绝、失恋)的能力

当孩子递交情书的时候可能被拒绝,恋爱中的孩子也会失恋,这些挫折给孩子带来的成长契机是可贵的,他们学会了面对现实,懂得了接受拒绝或者被拒绝,经历了孤独、痛苦、失败、思念等情感,这些情感也成为了孩子的情感财富,他们终于明白需要自己独自面对这些困境,这些成长成就了孩子坦然面对失败的能力,在他们未来的爱情中,不会经不住失恋的痛苦而跳楼自杀。

在爱情中所得到的这些能力,最终提升了孩子爱与被爱的能力,这是一个人未来生活幸福与否的基本能力。


3父母对孩子爱情的误区

1、父母将孩子当下的爱情孩子未来的婚姻捆绑在一起

也就是说,一旦8岁的孩子爱上了一个异性同龄孩子,父母就会将孩子未来的婚姻捆绑在这两个孩子身上,父母会告诉孩子:你以后还会遇到更多的男性(女性),可以选择更好的男人(女人),这种捆绑是错误的,孩子当下的爱情只是为未来选择结婚对象做练习的,两个孩子都是对方的练习对象。

2、成人将两性之爱的情感与性行为捆绑在一起

对于中国人来说,只要提到爱情,人们不是想到爱、情感的美好,而是立即想到性和性行为,在传统意识和文化中,性是羞耻、色情、肮脏、下流的代名词,于是,在成人的思维中自然就有了一个等式:孩子的爱情≈性行为≈羞耻的行为≈孩子是羞耻的,这样的等式之下,一旦孩子有了爱情,就会被父母和老师认为这个孩子是不好的孩子,如何对待这个有了爱情的孩子呢,我们每个人都清楚在中国当下,有了爱情的孩子是如何被对待的。

3、成人将孩子的爱情与婚姻的责任进行捆绑

孩子一有爱情,成人自然就会想孩子提出要求:要找一个由责任心的、要找一个学习成绩好的、要找一个有爱心的……父母将未来女婿或者未来儿媳的标准捆绑在了孩子练习爱情的对象上,然后,一些人还会要求8岁的孩子:你现在就恋爱,知道婚姻的责任有哪些吗?你现在能够挣钱养活你自己吗?能够挣钱养活你的媳妇吗?你知道与什么样的男人(女人)结婚才会幸福吗?将来……

我们需要明白一点,孩子当下的爱情仅仅是为未来婚姻进行的练习,婚姻中的责任教育不是在这样的年龄和这段爱情练习中进行的,记住,孩子的爱情仅仅是未来爱情的早期练习,如果练习才开始就要孩子承受未来,孩子就会吓得不敢进行练习了。就像孩子处于刚开始学习说话时的牙牙学语阶段,我们就吓唬Ta:你知道你现在牙牙学语,目的是未来能够用语言与他人进行流利地交流,你未来能够做到语言流利地表达自己吗?孩子根本不知道“未来用语言流利地表达自己”是什么意思,就像我们对8岁孩子谈及现在的爱情与未来婚姻的责任一样,孩子完全不明白你在说什么。

4、将孩子的爱情与学业和未来前途捆绑在一起

一个人的成长应该是完整的,生命中包含的成长不仅仅有学业,还有情感、思维、运动、人际等等,如果将一支手掌和五根手指比喻为完整的生命发展,每一个手指都代表生命发展的一个方面:学业、健康、情感、思维、人际等,如果孩子顺应生命的节律,这些能力都在相应的生命季节开始发芽抽枝开花结果,当孩子情窦初开之时,就是孩子发展两性情感能力之时,如果我们顺应孩子的完整成长节律,孩子的生命发展就是完整的。如果我们粗暴地认为孩子这个时候的生命中只能够有学业发展,不可以有爱情能力的发展,那么,我们就像砍断一只手指那样,破坏了孩子生命完整的成长过程。

5、成人不懂得尊重孩子的成长规律

当孩子的爱情来临,我们应该欣喜孩子的情感发展有了新的旅程,我们还应该清楚地知道,在这段爱情中孩子获得的发展对他未来幸福的影响是什么。很多时候,因为传统观念的惯性,我们会纠结:“我理解了这段情感对孩子发展的重要性,但我还是担心孩子恋爱会影响孩子的学业。”说这样话的成人,只代表了一个问题:成人没有真正理解这段情感对孩子未来幸福的影响,也没有真正接纳孩子生命发展的规律,我们的惯性是:不让孩子按照人类的生长发展规律成长,而要按照成人的指令去成长,这种不懂得尊重人类发展规律的理念已经贯穿中国五千年了,现在需要重新审视我们的理念和做法。

有时候,我们需要在这样的纠结时算一笔账:是孩子当下的分数重要,还是未来孩子能够掌控好自己的婚姻幸福重要?当下的分数与我们现在的幸福婚姻的关系有几分(如果满分为10分)?大家可以自己打打分数。孩子对爱情的早期练习对未来的婚姻幸福的关系有几分?这一项分数可能大家无法评判,因为我们都没有思考过这个问题,也无法记起自己早年时的初恋给自己带来过哪些成长,这些成长对自己现在的婚姻幸福有哪些关系,现在记不起来没有关系,我们有很多的时间来思考这个问题,将这个问题想清楚,我们才知道如何对待孩子的爱情。

父母对孩子的爱情误区源自父母早期的爱情练习被误解,在我们自己尽力童年、少年和青春期爱情的阶段,我们没有从父母和老师那里获得过帮助与支持,我们从成人那里得到的是被羞辱、谩骂、诋毁、不被尊重,成人像审查罪犯一样审查我们早年的初恋,这样我们感觉爱情是生命的耻辱,这种方式被我们传承了下来,现在,我们以当年成人对待我们的方式来对待我们的孩子,这就是传承,所以我们才有了错误的理念和方法。

父母对孩子的爱情误区源自父母早期的爱情练习被误解,在我们自己尽力童年、少年和青春期爱情的阶段,我们没有从父母和老师那里获得过帮助与支持,我们从成人那里得到的是被羞辱、谩骂、诋毁、不被尊重,成人像审查罪犯一样审查我们早年的初恋,这样我们感觉爱情是生命的耻辱,这种方式被我们传承了下来,现在,我们以当年成人对待我们的方式来对待我们的孩子,这就是传承,所以我们才有了错误的理念和方法。

​先把理念搞清楚,不要急着问“我们怎么做呢?理念是道,有了正确的道,术在道的基础上自然会生长出来,如果道都不正,道都不清楚,何谈术呢?


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